1. Nunca me he roto, quebrado, partido, ni siquiera fracturado, ninguno de los 206 huesos que constituyen mi estructura ósea.
2. Me he (han) descalabrado 3 veces y nunca me han cosido la chompeta, ni ninguna herida en cualquier otra parte de mi "so damn hot body".
3. Una vez me caí de un árbol de una altura aproximada de 2 metros y medio, fue de puritita espalda y directo contra el concreto de la banqueta. Luego del correspondiente chequeo y toma de radiografías regresé a mi casa dos horas después y al ir subiendo las escaleras hacia la segunda planta volví a caerme y azotar en la misma posición, esta vez de una altura menor (como 2 metros nomás) y me ayudó a amortiguar un sillón de mimbre que se encontraba por ahí.
4. Las únicas cirugías que me han practicado han sido para extraerme las muelas del juicio, la primera de ellas duró alrededor de 3 hrs y metieron mano 5 doctores distintos con 5 instrumentos de tortura diferentes, creo que en determinado momento lo hicieron todos al mismo tiempo.
5. Cuando estaba rete morrillo solía comer hormigas y cochinillas del jardín que había en mi casa (who's the bitch now Bear Grylls?)
6. Una vez atravesé un ventanal de vidrio de un negocio cercano a mi casa arriba de una bicicleta, obviamente la ventana se rompió en n cantidad de pedazos y mis jefes tuvieron que pagarla (porque era un vil escuincle y aún no trabajaba) pero yo salí sin rasguño alguno (tanto del accidente como de la regañiza de mis jefes).
7. En cierta ocasión, también durante mi infancia, un amigo casi me hace perder el ojo derecho (¡saludos Pinto!) porque aventó una varilla contra el piso cerca de donde yo estaba parado y ésta rebotó de tal forma que fue a parar directo a mi cara justo en la zona que está arriba del párpado y debajo de la ceja, provocándome una apariencia de boxeador apaleado con su respectivo flujo de sangre brotando del corte, lo cual hizo más aparatosa la escena; cuando me revisó un doctor, dijo que me había salvado de un daño más grave "por un pelito".
Como ya no me acuerdo de másestupideces de este tipo "stunts", rellené las últimas 3 con otros datos igual de interesantes sobre mi siempre intrigante y enigmática personalidad:
8. Visité en 3 ocasiones una delegación de seguridad pública antes de cumplir la mayoría de edad (la primera por coraje, la segunda por capricho y la tercera por placer... ¡ah!, y en ninguna fui procesado, jojo).
9. Mi record de tiros a mano limpia es: 2-0-1, es decir, dos ganados: uno por knockout técnico y el otro por decisión, cero perdidos y un empate.
* El autor de este blog no apoya en ningún caso el uso de la violencia amiguitos.
10. En la primaria gané el concurso del mejor alumno de sexto año a nivel zona y de premio el "H." Gobierno del Estado de Nuevo León me regaló un viaje llamado La ruta de la Independencia (tour por los sitios más representativos de dicho acontecimiento: Guanajuato, Michoacán, Querétaro, León, etc), pero me quedé a unos cuantos puntos del premio mayor que constaba en ir a conocer al entonces Presidente de la República Mexicana Carlos Salinas de Gortari a los merititos Pinos y llevar hasta ahí mismo mi protesta anti-capitalista.
2. Me he (han) descalabrado 3 veces y nunca me han cosido la chompeta, ni ninguna herida en cualquier otra parte de mi "so damn hot body".
3. Una vez me caí de un árbol de una altura aproximada de 2 metros y medio, fue de puritita espalda y directo contra el concreto de la banqueta. Luego del correspondiente chequeo y toma de radiografías regresé a mi casa dos horas después y al ir subiendo las escaleras hacia la segunda planta volví a caerme y azotar en la misma posición, esta vez de una altura menor (como 2 metros nomás) y me ayudó a amortiguar un sillón de mimbre que se encontraba por ahí.
4. Las únicas cirugías que me han practicado han sido para extraerme las muelas del juicio, la primera de ellas duró alrededor de 3 hrs y metieron mano 5 doctores distintos con 5 instrumentos de tortura diferentes, creo que en determinado momento lo hicieron todos al mismo tiempo.
5. Cuando estaba rete morrillo solía comer hormigas y cochinillas del jardín que había en mi casa (who's the bitch now Bear Grylls?)
6. Una vez atravesé un ventanal de vidrio de un negocio cercano a mi casa arriba de una bicicleta, obviamente la ventana se rompió en n cantidad de pedazos y mis jefes tuvieron que pagarla (porque era un vil escuincle y aún no trabajaba) pero yo salí sin rasguño alguno (tanto del accidente como de la regañiza de mis jefes).
7. En cierta ocasión, también durante mi infancia, un amigo casi me hace perder el ojo derecho (¡saludos Pinto!) porque aventó una varilla contra el piso cerca de donde yo estaba parado y ésta rebotó de tal forma que fue a parar directo a mi cara justo en la zona que está arriba del párpado y debajo de la ceja, provocándome una apariencia de boxeador apaleado con su respectivo flujo de sangre brotando del corte, lo cual hizo más aparatosa la escena; cuando me revisó un doctor, dijo que me había salvado de un daño más grave "por un pelito".
Como ya no me acuerdo de más
8. Visité en 3 ocasiones una delegación de seguridad pública antes de cumplir la mayoría de edad (la primera por coraje, la segunda por capricho y la tercera por placer... ¡ah!, y en ninguna fui procesado, jojo).
9. Mi record de tiros a mano limpia es: 2-0-1, es decir, dos ganados: uno por knockout técnico y el otro por decisión, cero perdidos y un empate.
* El autor de este blog no apoya en ningún caso el uso de la violencia amiguitos.
10. En la primaria gané el concurso del mejor alumno de sexto año a nivel zona y de premio el "H." Gobierno del Estado de Nuevo León me regaló un viaje llamado La ruta de la Independencia (tour por los sitios más representativos de dicho acontecimiento: Guanajuato, Michoacán, Querétaro, León, etc), pero me quedé a unos cuantos puntos del premio mayor que constaba en ir a conocer al entonces Presidente de la República Mexicana Carlos Salinas de Gortari a los merititos Pinos y llevar hasta ahí mismo mi protesta anti-capitalista.
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